为什么我的人生如此失败！
几年前我就觉得人生到了最低谷，可到了今天我才明白，我的人生没有最低谷，只有更低谷。我感觉自己掉进了深渊，越往上爬就会跌得更深。小时候，总觉得自己的未来会闪闪发光，因此就会盲目的去努力，相信自己会成功的。直到有一天才发现其实没有一件事是能趁了自己的心愿。我来北京八年了。当年高考发生意外，没能考上理想的大学。当时非要赌气来北京。来了北京后，自己读自考。自考法律。那时的岁月真的很艰难。贫穷而孤独。最难的不是经常饿肚子，而是没有地方住。大冬天的夜里一个人在马路上流浪。那个时候还是充满希望的，总觉得自己有一天会在北京混好的。就是靠着这点希望慢慢坚持下来的。后来把本科学历拿下来后，我就说一定要找一份办公室的工作。告别以前那种打短工的日子。到了办公室后才发现自己也干不了什么。一切都得从头学。开始只能干些打杂的活。很累很受气。后来拿到律师证后，我想去当律师，可没有北京户口的我想在北京办下实习证实在是太难了。只好转行做销售，但也没做不出什么业绩。其实自己就是个业务员，做得都是最简单的推销。我觉得如果呆办公室就必须让自己专业起来，不然做销售都是最低端的。于是我又开始学习金融方面的知识。后来混进了一家投资公司，我以为的我的人生开始转变了。可没想到刚进这家公司半年，公司就因为投资失败而倒闭了。经过漫长的失业后，我来到了现在的这家公司。其实进这家挺不容易的。是用很低多工资和高强度的工作量换来的。公司做业务的人中我的学历是最低的，收入也是最少的。在公司里我真的找不到价值感。倒不是我的业务能力比别人差多少。而是你一进来就比别人矮了一截。部门领导很排斥我，他不明白，人事部门怎么会把我招进来，好像我进来后就降低了他们的档次似的。部门里所有打杂的活都归我干。虽然经过努力，得到了同事的认可，但领导还是不能改变对我的态度。每天除了应付难缠的客户，还要被领导呼来喝去的。经常加班到很晚都忙不完那些工作。每天在公司里越来越战战兢兢的，生怕自己出错。我现在刚到家。经过了长途跋涉，倒地铁，倒公交。我现在还没有吃饭，也吃不下。我是男的，我也不觉得自己有多脆弱。这些年受的苦真的不少，能不能熬得住也都熬过了。可我难受的是，我越来越看不到希望了。我只不过是想改变自己的命运而已。可是我每到一个公司，我就会发现，我真的几乎是公司最贫穷的。连那些刚毕业的大学生境况都不必我差。我时刻提醒自己，都是自己的错，不要去抱怨，要试着去改变自己。可是改变到今天，我除了变得更加胆小谨慎，更加唯唯诺诺，更加举步维艰外，我真的没有得到什么。表面上看我好像是进步了。从最开始在马路边发传单，到可以呆在有空调的办公室里，再到今天可以在北京最好的写字楼里上班，我似乎得到了什么，其实我仍然一无所有，而且比以前更加贫穷。因为我不再年轻了。我的工资比几年前也没有增长多少，而且住的地方离公司越来越远，生活也更加窘迫，可以说是颠沛流离的。我不知道我还要坚持到什么时候。我也不知道我的未来在哪里。我一直希望自己能呆在办公室里，干一份体面的工作。但后来我意识到，其实我是不适合呆办公室的。我的性格不适应办公室的环境。再说能力和专业也不够。我想过要自己创业，但没有本钱，也不敢去闯。我也不能回家，家里也没什么可做的。这些年其实受了不少的委屈，甚至屈辱。我一直想改变自己，想有一天不再看别人的脸色吃饭。但是我做不到。我痛恨我自己。我打自己，骂自己，跪在地方长久不起。但是我真的改变不了自己的现状。我越来越无力！越来越无力！
现在不仅精神状态不好，身体也不是很好。从每天早晨挤地铁的时候我就开始烦躁。只到很晚到家后，才会有片刻的安宁。我明天真的不想去办公室啊！明天去了，肯定又有很多责骂的。我都27了，每天在公司里拿着微薄的工资却被人呼来喝去的感觉真的很难熬啊！
我该怎么办？就在公司混下去吗？如果在公司混下去，我该怎样改变自己的心情？或者我真的要离开办公室？如果离开办公室我该做什么？自己创业吗？如果创业，大家有什么建议？希望大家能帮我出出主意！多谢了！
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